表現我們真正的自我，是我們自己的選擇，這比我們所具有的能力更重要。—J．K．羅琳（J. K . Rowling）
以下兩點哪一個較符合你的情況：
B. 我讓他人幫我決定要走的道路以及應該優先處理的事物。
若選擇B，那你可能得在此頁打住並闔起本書了，畢竟之後的章節（或這整本書）都不會是你所喜歡的內容。我認為我們都應該也必須自己做出決定，雖然這確實很困難，特別是當有這麼多人都認為生活的掌控權不在於自己的時候。
我們太常交出主控權，讓別人用他們的要務和需要緊急救火的事件把我們給綁住，使我們覺得沒辦法掌握自己的生活。但其實不然，我們只是忘了還有一種選項，就是將時間投入在自己最重視的事物上面。
我們都知道優先事項就是—對我們來說重要的事情；但對大部分人來說，釐清什麼屬於、什麼不屬於優先事項本身就是件很困難的事。畢竟每件事感覺都挺重要的，要怎麼排出先後次序才好呢？
當我們平等對待每件事時，就代表優先事項並不存在，因為所有事情都會擠在一起，反倒模糊掉真正重要的事物。我們認為自己應該努力把握所有機會、不想錯過任何一件事情，所以才會將所有事情都視為重要任務去執行—即便事實並非如此。結果則是讓自己忙得不可開交。
優先事項（priority）這個單字一直到十五世紀才出現，以前是根本沒有這個概念的，後來人們終於在對話中加入了這個詞彙，而它也一直都維持著單數的用法—從來沒有用複數（priorities）來表示過，就這樣又過了五百年，直到突然間，它就成了有複數型的字了。
自此之後，我們便開始產生一種文化信念，認為應該有更多的任務被列為待辦清單上的優先事項—儘管這些事物在我們心中排序並非如此。就像《少，但是更好》（Essentialism）的作者葛瑞格．麥基昂（Greg McKeown）所寫道：「我們不合邏輯地推斷，只要改變這個字，我們就能歪曲事實。於是不知怎麼的，我們現在可以有好幾件『優先』的事。」
事實上，除了那些真正能滿足自己心靈的事物外，沒有人會想要全部一手包辦，可是真正放手卻有其困難度，特別是當某事能帶來一些安全或舒適感的時候尤為如此。有時你需要跳脫舒適圈，才能集中精力、擺脫雜音、直接切入你的優先要務，而我之所以知道這些是因為自己有過親身體會。
我們需要找出心中的優先排序，但首先要掌握一個原則：我們必須心甘情願地接受自己無法擁有一切的事實。
現在改變還來得及嗎？
十月的北卡羅萊納州阿什維爾市非常的美，天氣已轉為涼爽的秋天，亮橘與楓紅色點綴山林，這是我一年到頭最喜愛的季節—沒有一年例外，除了二○一三。
二○一三年初我開始創業，公司已成長到一定規模，因此約翰便辭職和我一起工作。我們肩並肩一同打拚，將一切都投入到事業中，而我也熱愛與約翰共事。然而即便知道自己應該要很知足開心，實際上卻不然，我的內心深處無法感到滿足並且充滿了不安。
我無法明確說出到底哪裡不對勁—這中間並沒有一個戲劇化的撥雲見日橋段，讓我發現這並非自己想要的生活。就只是知道當每天早晨起床，去做一個與我真正重視的事物關聯不大的工作，讓我感到負擔很沉重。我每天都忙得團團轉，追尋著令我疲憊又空虛的生活。
我大部分的日子都充滿挫折感與不滿足，因為我並不喜歡自己目前對於世界的貢獻，而工作上的不開心也逐漸滲透到生活中的其他部分，令我倍感空虛。
但我的事業是當時全家唯一的經濟來源，孩子的吃喝、房貸都來自於此—是我們的維生之道。我是欠這份工作很多人情沒錯，但我更想擁有一個能再次讓我心靈感到滿足，同時約翰和我還是能一同打拚的工作，但這聽起來實在太過於痴人說夢了。
我怎麼能夠轉身拋下發展正上軌道、全家人又得靠它吃飯的事業，跑去追求新的可能呢？因此我身上籠罩了一股無力感。
我覺得自己被困住了，我很明顯沒得選擇—我找不到其他的選項。
我們有得選
你可能也有過類似的體驗，事實上在閱讀本文時，你心裡可能會想說：雖然這聽起來很棒，但在生活中是不可能實踐的，或是我也想要花更多時間在個人優先要務上，但手上事情真的太多了。
現在我必須告訴你：良藥苦口，你若不自己做選擇，他人便會替你代勞。但選擇權其實操之在你，不選擇當然也是一種選擇，但有太多人都忘記其實自己是有能力選擇的—而這類型的案例就稱為「習得性無助」（Learned Helplessness）。
你是否曾感到失去對生活的掌控權？你的世界像是由各種規定所組成的一般，十分僵化，而你也無法選擇自己想要過的生活？如果答案是肯定的，朋友啊，那就叫做習得性無助。至於我所經歷過的那種感覺呢？那種受困感（事實上我想過放棄，甚至不敢思考自己到底有多空虛）？那便是我出現習得性無助的徵兆。
問題就在於我們讓這種習得性無助控制了自己，而這種被動的態度會讓我們忽略解決問題的機會。此類行為最佳的例子就是讀了書但考試成績依舊很差的學生，那下次考試前，她可能就會覺得讀書也沒用，因為「反正也考不好」，乾脆別念了吧！
她可能忘記了第一場考試前她玩到很晚才回家，或是跟好友起了口角而導致分心。她只記得自己讀了書卻考不好，因此便下了念書是沒有幫助的這一個結論。她感到被困住了，也看不見其他機會，因此就索性放棄嘗試。
其實現實並沒有困住我們，而是我們看待世界的眼光將自己限制住了。或許你已經厭倦了嘗試，畢竟似乎怎麼做都沒有效果，我也曾如此覺得，我們被生活中的一團混亂弄到不堪負荷，有時候確實只想躲回床上，用棉被將頭給蒙住。
我們會看不清最深層的自我以及對自己最重要的事物，我們忙著掙扎抵抗，努力讓頭浮出水面，以致於似乎忘記了可以選擇用腳去踢水，給自己時間深吸一口氣並抬頭看看方向—選擇往較為平靜的水面游去。
當我們允許自己退一步來做選擇時，力量便開始湧現。我們強化了自己的內控感（Internal Locus of Control），也就是說，我們會記得自己有能力左右命運，而非只能隨波逐流地過生活。
內控感強的人相信自己能夠自由地做出選擇並決定自己的遭遇。因此相對來說他們會更加快樂並有動力。心理學家發現「內控感與學業上的成功有所關聯，自我動機以及社會成熟度較高，壓力大或憂鬱的情況較少，並且也較為長壽。」我們想要的就是加強自己的內控感，並開始體會到我們確實擁有選擇權。
但我真的無法掌控生活。
若你還是覺得：「這並不適用於我；我無法掌控自己的生活。」你的心聲我聽到了，你的老闆很嚴格、家庭成員裡有控制狂、每天的日程過度受限、有特殊需求的孩童等等類似情況，對吧？
我前陣子在一場工作坊演講活動上認識了蘿達，我們一見如故。蘿達的家庭美滿、事業蒸蒸日上，屬於典型的那種能兼顧事業及家庭的成功女性，任何人看到她表面光鮮的生活都會認為她屬於人生勝利組。
我當時才剛上完一個課堂練習，該練習的目的在於引導學員開始找出心中重要的優先事項。然後我問蘿達她有什麼自我發現，她便告訴了我她所發現的部份，但我注意到的是：當她提到瑜伽時眼睛總是閃閃發光，於是我請她再多告訴我一點她的想法。
她頓時表情生動地描述給我聽她最愛的早晨瑜伽課—這顯然是她一整天最快樂的時光之一。我熱愛在他人身上看到這種熱情；因為自己也能受到鼓舞。於是我問她那天早上是否也去上了瑜伽課，而此時，有趣的事發生了—她眼中的光芒暗了下來。「沒有你真耶，」她說，「我已經至少六個月沒去了，多年來我都沒能規律地上課。」
多年來？這顯然是她非常熱愛的事耶？我試著說服她去上課，她便解釋說自己就是沒有空、絕對辦不到的，她太忙了，有太多人需要她—連一週一次早晨瑜伽都不切實際了，更不用提每天早上都去了。我不死心，又推了她一把，她便回答說家裡的人都太依賴她了，要是早上她不在的話，大家肯定會亂成一團。所以我又再試圖推她一把（注意到這裡重複出現的主題了嗎？）。
孩子們前一晚能自己把隔天要穿的衣服準備好嗎？當我這樣問時，她微微一笑答道：「喔，我不幫他們挑衣服的，他們自己會穿好。」第一道障礙解決了。
前一晚就先把午餐準備好呢？「可以，」她說，「事實上，現在我想了想，他們其實可以自己準備午餐，這樣能幫助他們變得更獨立。」說得好呀！（若要選一件我真的很讚賞的事，就是家長培養出孩子獨立的性格。）我們便開始聊起如何讓這個流程更容易，比方說在冰箱和食品櫃中設置一區放置「午餐專用」的食材及工具，此時我已經能看到蘿達的表情出現了一絲希望，第二道障礙也跨過了。
現在最大的困難點來了—開車送小孩去上學。蘿達怯懦地承認她的兩個孩子都上高中了，那既然老大已經考到了駕照，沒有理由不能自己開車去學校，第三道障礙被打破了。而就在那個瞬間，她感覺充滿無限的希望！太好了，她可以邊照顧孩子邊去上瑜伽課了！或許還無法每天都參加，但一週去個三趟以她目前的生活狀況來說已經非常棒了。
記得我們告訴自己的那些範本故事嗎？我認為蘿達的版本是好媽媽每天早上都應該要送孩子出門，久而久之，這個故事對她來說就成了現實，儘管她的孩子已經長得夠大，不再需要手把手的照顧了。蘿達的角色不停地在轉化，但有時要察覺這種改變真的非常困難。我們傾向認為孩子需要自己，但在忙碌的日常生活中，我們時常會忘記孩子已經能夠更加獨立地處理事情了。
乍看之下，這種轉變或許會讓人感到有些失落，但其實卻是件值得慶祝的好事。這代表我們已盡責地將孩子撫養成強健的大人。當我們花點時間了解了這一點後，就能放寬心把一顆嶄新的彈珠放入自己的玻璃罐裡頭了。
既然蘿達已經想通了，我們便坐下來一起制定接下來的計畫，使家人有時間適應日常生活的變化，也讓她有時間得以調適自己的心態。我們決定先從每週一次開始嘗試，前四週她將每週上一次瑜伽課，接下來的八週則是每週上兩次瑜伽，然後變成每週三次。瞬間她理想中的早晨已近在眼前，這都歸功於蘿達看見了過去所忽略的一連串選項。
我們都有這些隱形的選項，對吧？
本文摘自<真的不需要這麼忙：做自己喜歡的、快樂的、有意義的事，拒絕崩潰的無壓生活練習，高寶版社>
責任編輯：陳真
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August 16, 2020 at 09:27AM
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