編按：
漫長的婚姻路上，必然累積很多不足為外人道的摩擦，年輕時為了孩子會努力維繫家庭，然而隨著孩子長大外出，防火牆沒有了，婚姻就可能出現危機。維持親密關係的發展，「被需要」是很關鍵的條件。（本文摘自《現在開始美好》一書，以下為摘文。）
我喜歡吃水果，特別是土芒果，不過，青土芒果通常用來做蜜餞，要待變黃了才好直接吃。有一次，先生要到國外出差，行前特別買回來一堆土芒果，擺在廚房流理台旁，並且叮嚀我，變黃了才能吃。
我每次進廚房，看到還青澀的芒果就忍不住摸一下，嘆息怎麼還不能吃。
這樣連續三天之後，媳婦不好意思地告訴我，其實我先生已經切好一大盒熟黃的土芒果，放在冰箱，讓我大飽口福，但是得等我饞三天後才能揭曉。
她無奈地表示，公公每天在LINE上問，「上當了沒？」
這樣的小捉弄，實在好氣又好笑，但是我仍然深刻感受到先生的關心，立刻把它吃光光，並請媳婦拍照傳給我先生，回饋我滿滿的感動與感謝。
我和先生是大學同學，相識至今超過40年。但是每當說起我們之間的互動，年輕朋友都會哈哈大笑，甚至覺得不可思議，老夫老妻之間怎麼還能這麼逗趣？
互相體諒，才能長久
圖／僅為情境配圖。取自pakutaso
人與人之間，凡是有血緣，自然而然就會產生親密感。但是夫妻沒有血緣，卻有著人際之間最強大的親密關係，可想而知，雙方必須多麼用心去互相理解、體諒，並且珍惜，才能走得長久。
不過，我和先生的相處也不是一開始就這麼合拍，會有這樣的體認，跟我們某次爭吵有關。
那一年，先生公司的同事要幫他辦慶生派對，他的祕書聯繫我，希望我出席，於是我把日期和時間記下來。沒想到，當天晚上先生告訴我，他下週某一天要跟國外客戶吃飯，也就是生日派對的時間。
我直覺他不希望我出席生日派對。兩個人吵開了，我甚至打電話跟他的祕書對質，把場面弄得很尷尬。
後來我仔細思索，他不願意我出席派對，很可能的原因是，他在事業上一路走來的跌跌撞撞，我完全清楚，如果我在現場，勢必會帶給他壓力，正如某些場合，如果他在場，我為了照顧他的情緒，也會有壓力。夫妻雖是命運共同體，也要給彼此空間。
想通這一點之後，我從此豁然開朗，很快調整了彼此的互動方式。
婚姻的臨界點
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前幾年，日本出現了「卒婚」的新名詞，不是離婚，而是從婚姻中畢業，這個名詞應該說出不少熟年夫妻的心聲。
漫長的婚姻路上，必然累積很多不足為外人道的摩擦，年輕時為了孩子會努力維繫家庭，然而隨著孩子長大外出，防火牆沒有了，婚姻就可能出現危機。
有個夜晚，一位50多歲的女性友人打電話給我。她對先生有諸多牢騷，足足抱怨了半個小時。
他們是一對留美的高學歷夫妻，人前很風光登對，但是先生是個大男人主義者，而且規矩特別多。
比方說，先生平時只吃她做的飯菜，如果她要到外地出差，就得提前做好，分盒裝放，而且飯跟菜得分開，因為先生不喜歡米粒上沾有菜汁。
除此之外，先生也排斥請人幫忙家務，家裡的清潔工作都要太太做，直到太太不堪負荷要求分工，先生才擔起部分責任：家中兩個衛浴，臥室裡的仍然由太太打掃，客廳附近的那一個，交給先生負責。
這次的導火線是，太太出國回來，發現家裡亂成一團，一進門就聞到客廳旁廁所的味道。她質問先生，先生還一副不關事己地回答：「如果妳受不了，就自己去打掃吧！」
結果，她放下行李的第一件事，就是捲起袖子掃廁所，氣得必須打電話找人發洩情緒。
我相信我這位朋友一定很愛她先生，才會願意伺候他近40年，然而過程中應該也隱忍了不少情緒。如果哪一天來到容忍的臨界點，說不定對於婚姻就會產生不同的想法。
製造「被需要」的機會
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另外，親密關係的發展與維持，「被需要」是很關鍵的條件，很多熟齡夫妻通常各忙各的，時間久了，當其中一方覺得自己不再被需要，關係也會逐漸疏遠。
我有一位女性友人，曾經留學法國，不論外表、氣質、品味都相當出眾，她的先生也是名門子弟，兩人門當戶對，十分匹配。令人惋惜的是，最後還是以離婚收場。
明明是郎才女貌的一對，為何會漸行漸遠？根據我的觀察，這位女性友人眼光很高，不管先生為她做什麼，都很難討好，先生覺得自己不被需要，逐漸失去維持關係的動力。
我和先生忙於各自的事業，不見得天天見得到面，所以我會刻意請他幫忙做事，讓他有機會「被需要」。每次他的反應都是很開心。
有一天，我們有點爭執，他生了我的氣，正好隔天我要去桃園復興鄉看場地，於是我以路程太遠，自己開車會睡著為由，向他求助，他就擺出一副「真拿妳沒辦法」的表情。
第二天早上，我出門就看到一輛賓士車在等我，甚至還配了司機。上車沒多久，先生就打電話來確認狀況，我連聲感謝他的安排。他非常得意，氣也消了。
行銷自己的優勢
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外遇是婚姻的殺手，我也有一些熟齡朋友遇到這種變故，而且多是丈夫發生外遇。
有個朋友，她先生是高階主管，跟祕書有了婚外情。朋友是家庭主婦，生活都以先生為重心，先生外遇後她頗受打擊，整天失魂落魄。
我們幾個朋友看不下去，就協助她展開「搶救婚姻大作戰」。首先是改頭換面，帶她去設計髮型、買新衣服；然後把家裡整理得更舒適溫馨，連燈光都調整得非常柔和；最後，善用婚姻多年的優勢，比方說，她知道先生喜歡喝湯，就煲一鍋好湯，讓先生下班後享用，說話時也盡量和顏悅色。
一開始，朋友有點遲疑，認為我們給她的建議太刻意，不過她嘗試配合演出後，先生真的回心轉意，證明這些策略發揮了一定的效果。
有些人的觀念是，「贏得對方的心」這件事應該自然發生，如果刻意去做就不真誠。然而，我是個行銷人，覺得行銷技巧應該運用在人際關係上。刻意經營並不是虛情假意，而是因為你真的在乎對方，願意站在他的立場思考，了解他的需求，然後用自己的優勢去贏得對方的心。
當然，這麼做不一定百分之百能挽回婚姻，但是不這麼做，每天吵架、哭哭啼啼，或是冷戰，最後必然把另一半推得更遠。
我認識另一對夫妻，先生另結新歡，從此不回家，太太每天關在家裡自怨自艾。我去探望她時，屋子裡放著佛樂，她一臉無精打采，手裡拿著小刷子來回清理先生的茶壺（她先生有養壺的嗜好），反反覆覆問我：「佳蓉，妳覺得他會回來嗎？」
我曾經勸她做些改變：「妳先生如果回家，妳認為他會願意留下來嗎？」但是她聽不進去，我去她家三次，每次都是黯淡的場景、低落的情緒，滿滿的負面能量，後來我就放棄幫她了。因為只要她不改變，不去「行銷」自己的優勢，先生幾乎不可能回心轉意。
用共同習慣維繫感情
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3月21日，是我和先生的結婚紀念日。每年到了3月初，先生都會跟我約時間，一開始我還會問他原因，他會很得意地說：「去喝運鈍根湯，不喝就等明年喔！」
運鈍根湯是一種藥酒湯，味道十分濃郁，我非常喜歡，先生卻很不愛，但是他一年願意陪我喝一次運鈍根湯，這是我們夫妻間很重要的年度儀式。
夫妻是一種很獨特的關係，親密的時候，比有血緣的人更貼近，一旦不再親密，又比任何一種關係還疏遠。
熟年夫妻要維持親密感，必須找出共通點。有相同的興趣、嗜好，當然再好不過，然而我跟先生沒有相同的興趣，全靠共同的習慣來維繫，每星期的家庭日就是我們很重要的「共同習慣」，即使週間我們不見得能碰面，但是週日一定跟兒子、媳婦、孫子齊聚一堂。
除了固定的儀式、習慣，日常生活中，也能透過貼心小事增加情感溫度。
舉例來說，我只要看到先生的浴巾、浴帽舊了，就會主動為他換新，讓他使用得舒服，心情也煥發。我先生則是用我愛吃的水果，出其不意地表達關心。他每個星期天上市場時，都會特別挑一種我愛吃的水果，放在冰箱底層，等我自己發現。
如果我沒看到，隔天他還會留字條提醒我。
即使沒有子女做為牽絆，靠著共同習慣、儀式，以及生活中的點點滴滴，熟年夫妻還是可以為親密感保溫，讓另一半成為真正的「老伴」。
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April 24, 2020 at 01:36PM
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